Le Grandi Bugie dell’Universo

Secondo Aristotele, l’uomo è uno ζῷον πολιτικὸν, un “animale sociale”.
Secondo me, l’uomo è invece un animale bugiardo.
Ecco, di seguito, le piccole grandi bugie che dico perennemente, così insite in me da essere ormai diventate lo standard.
Buona lettura.

 

Non ho fame
Ho sempre fame. Anche in sala operatoria. Anche con la puzza di letame di sottofondo. È normale? Siete cosí anche voi umani? Di solito lo diciamo per sentirci rispondere uuhh io sí, sto morendo di fame invece!

Sono a dieta
Ti prego dimmi che non ne ho bisogno, che sono magrissima e che anzi dovrei mangiare quei sei bufali in più per tornare al limite del sottopeso accettabile. Ti prego.

Ti giuro che non so come ci sia finita quella canzone sul mio iPod
Lo so io come ci è finita. Scaricata dal mulo e trascinata su iTunes. Non ti vergognare, Stomaco. È normale che tu abbia voglia di risentire a volte quel ritmo anni ’80 che ti fa sentire l’imperatore della dance music.

Mamma stai serena, andiamo ad un concerto tranquillo
Niente pogo, ci sono i posti a sedere ma soprattutto nessuno si drogherá. Fidati.

Mamma ste sigarette non sono mie le sto tenendo a un amico
Che era con me ad un concerto

Buongiorno signor poliziotto che mi ferma alle tre di mattina e mi fa l’alcooltest
Buongiorno a lei e buonanotte a sua madre, che ha appena staccato dal turno in tangenziale

Che bello il tuo bambino
Spero che tu senta la nota di sarcasmo perché in caso contrario te lo dico in faccia: il tuo bambino è BRUTTO. Tutti i bambini piccoli sono brutti. Dopotutto vorrei vedere te, ad uscire da una vagina di testa e sembrare rilassata.
E comunque no, non voglio tenerlo in braccio, mi fa schifo e mi provoca ribrezzo. Vattene ora.

Mi spiace proprio di non poter venire al tuo matrimonio
Porco demonio che dispiacere enorme guarda risparmiare 300 euro!

Ma sei dimagrita?!
Ti prego smettila con la dieta che poi diventi più magra di me, mangia, ingozzati, lo vuoi questo panino col lampredotto?

Boh, non so, non ho mai esagerato con l’alcool a dire il vero
Oh vi ricordate quella volta che tra una vomitata e l’altra chiedevo alle nutrie consigli su come soppalcare una terrazza?

Ma no mamma, avrò preso freddo
Avró preso freddo mentre vomitavo a lato della strada in piena notte nel fosso perchè ero ubriaca marcia

Dalla prossima verifica studio volta per volta
Che brutto mentire a se stessi

Oh, che coincidenza, anche io adoro quel fantastico gruppo indie che hai appena nominato
Brutto indie del cazzo, sei solo un poser di merda e sono sicura che ti sei preparato dei nomi inascoltabili solo per darmi merda! Non potevi ascoltare che so, i Metallica, che almeno se mi interroghi due cazzatine me le ricordo?

Quel taglio ti sta benissimo cara
Vai cosí, che cessa cosí cagano tutti me

Ah boh, non ho mai visto un porno in via mia
Intendo un film porno intero di tre ore e mezza, in piedi su una gamba sola cantando l’inno americano

Mi aspettavo l’Inquisizione Spagnola
Nessuno si aspetta l’Inquisizione Spagnola

Ma certo che ho voglia di vedere le foto del tuo viaggio in Calafrica Amazzonica
Vi prego uccidetemi

Le ragazze fanno la cacca
Ma cosa vi fumate!? Siete scemi?! Noi defechiamo arcobaleni, esattamente come gli unicorni

Come va?
Nessuno – e ripeto, NESSUNO – chiede “come va” con l’intenzione reale di volerlo sapere. Vogliono sono la risposta standard “bene tu?” e fine del discorso. Guai a te se mi attacchi pippe su cosa va male nella tua vita di merda

Certo che sono soddisfatta della mia vita
Non direi. Se Stomaco undicenne incontrasse Stomaco ventottenne sarebbe molto amareggiata. “Dove sarebbe il mio pitone albino da compagnia? Perché non sei fidanzata con Sid Vicious? Ma soprattutto che ci fai qui? Perché non sei in uno scavo ad estrarre fossili di dinosauro…?”

Ho un vastissimo repertorio di formule di chiusura per un blog
Dannazione, non so mai come finire un artic